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当然是无厘头，是骗子之类的。
就比如说 奥巴马的资料，家就在白宫，留言嘛….美国需要你，随便你怎么写吧
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您好！
要有网名:善解人衣【善解人意】(一字之差就由好同志变成了不良青年)
个性签名:你不爱我猪爱我【我把猪杀了，谁来爱你？】
性别:不是男，相似女【不男不女】
年龄:不是小孩，不是中年人，不是老年人
姓名:问我妈去
生肖:夜猫子
血型:XO型。
生日:耶稣受难日我在到处飘
毕业院校:进去的人欢天喜地，出来的人精神疯狂
星座:狗爬座
个人主页:不知我到底做错了什么，可能跟那个叫李郭靖的sb暗恋我很多年的有关
职业:喜马拉雅山坦克特山宫马戏普鲁斯院校扫地的
个人说明:我是天使，不过在降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因……
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填你公司的昵称呗，毕竟你是加认识的人为好友，你知道公司的昵称，别人也一般知道，这样大家心领神会，并且显得你比较有个性
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当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗？
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在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。
进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。
收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗？
姑娘愣了一下，很开心回答说：好埃
收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。
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1、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
2、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
3、爱情和**一样，红了眼的都拿器官下注。
4、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
5、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
6、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
8、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
9、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
11、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
12、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
13、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
14、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
15、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
16、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
18、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
19、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
22、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
23、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
24、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
25、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
26、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
27、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
28、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
29、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
30、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
31、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
32、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
33、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
34、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
35、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
36、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
37、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
38、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
39、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
40、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
41、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
42、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
43、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
44、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
45、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
46、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
47、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
48、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
49、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
50、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
51、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
52、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
53、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
54、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
55、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
56、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
57、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
58、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
59、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
60、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
61、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
62、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
63、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
64、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
65、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
66、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
67、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
68、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
69、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
70、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
71、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
72、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
73、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
74、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
75、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
76、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
77、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
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79、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
80、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
81、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！
82、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
83、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
85、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
86、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
87、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
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90、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
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92、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
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94、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
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100、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
101、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
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