午夜，媳妇突然拍醒我，说：“老公我饿了！”
我：“哦，那我去给你弄点吃的。”
媳妇：“不想吃。”
我：“那我出去给你买点零食，楼下有24小时便利店。”
媳妇：“不想吃。”
我一把把她按在床上，盖上被子：“睡吧，睡着了就不饿了。”
然后我就睡着了，留下满脸幽怨的媳妇......
我有个同学姓黄，一天他带着他的儿子出去玩，他俩去往公交站等公交车。
还没有到公交站的时候，我同学突然看到公交车马上就要进站了。
于是他拉着儿子就跑，边跑边喊：“黄军，快跑，8路来了！”
有一次，有个老太太在公园遛弯。
看到一对情侣。
女：亲爱的，我手疼。
男的赶紧亲了一口女的手。
女：亲爱的，我手不疼了，我牙也疼。
男的又赶紧亲了一口女的嘴。
女：亲爱的，我牙不疼了，我脖子也疼。
男的又赶紧亲了女的脖子，女的终于心满意足了。
老太太看了半天，终于忍不住问男的：大兄弟，你的嘴真神啊，能治zhi chuang不？
有一次，我在小区溜达。
走着走着，突然听到旁边2楼有一对青年男女吵架声音。
男的吵不过女的，一气之下，把手机扔出了窗外。
我眼疾手快，一把接住了。
哇塞，爱疯14 PRO啊。
我特别激动，这可是我梦寐以求的手机啊。
于是我朝着2楼大喊：兄嘚，行行好，你把充电器也扔下来吧，你留着也没用了。
有一次上课，旁边一位同学可能没憋住，放了一个巨响的屁。
全班爆笑。
这位同学为了甩锅，站起来说：这大晴天的，谁放的屁，这么响。
这时，他后边的同学幽怨地开口道：兄嘚，你就别甩锅了，我这儿都起风了！
同学小红是个傻白甜，有一次我跟她一起溜达。
路过一家衣服店，小红进去后，看到有一台电子秤。
于是小红就站上去称了一下，51kg。
小红皱了下眉头，赶紧把鞋脱掉，再次站上去，还是51kg。
小红瞬间眼红了，眼看着泪水就要掉下来了。
我赶紧过去安慰她，她抹着眼泪冲店家喊：店家，你家的秤绝对有问题，人家穿鞋子和不穿鞋子称，都一个体重。
店家挠着头，翻着白眼说：小姑凉，侬提着鞋子和穿在脚上，木有区别得啦。
我......
小红还想理论，我赶紧拉着她灰溜溜地跑了。
后来，我发誓，再也不跟她出去溜达了......
我是一名中医，年轻帅气的中医。
合租的1号屋住着一位外向开朗的漂亮女孩。
平时我们关系挺好，她也不怎么避讳我们。
有次她扭扭捏捏地说，自己亲戚推迟了一个月了没走，断断续续的，问我能不能给她把把脉。
此事小菜一碟，经过我的仔细把脉和观察，我给她下了诊断并治疗。
咳......我给她把指甲仔细修剪了一下，过了一周果然她就康复了。
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