失败的婚姻由谁来买单（失败的婚姻之下到底谁才是受害者）

婚姻的起点（恋爱时期）或许可以不那么理性，但在一步步经历这个过程时，一定要让自己清醒：既要清楚何为爱，为何而爱，也要知道如何被爱，如何去爱。

‘你想要什么，你就得为其买单’这是很正常的事情。可没有人想要失败的婚姻，那这又由谁来买单呢？

其实提出这个问题或有此类疑虑的人挺可耻的。为自己的婚姻买单，为自己的人生负责，这是每个人的共识，没什么可含糊的。

买单的不应该是孩子或父母

前两天一则新闻上了热搜，狠心父亲将自己的两个孩子从十几米高的桥上扔进河中，两个孩子打捞出来后已无生命体征。

更加令人发指的是，他原本打算将四个孩子全都抛入河中，扔到第三个时，被过路司机拦下并报警。

而这个男人下此狠手的原因竟是为了逼着前妻，也就是孩子们的妈妈和自己复婚……

作为旁人，我们既震惊又愤怒。居然有人将亲生孩子的性命当作挽回婚姻的赌注。

可作为当事人，我们都得反思，在自己的婚姻中，我们是否也像这个男人一样，把夫妻间的矛盾转嫁到孩子或其他家人头上。

也许你没有他偏激，但可能存在一些温水式的方式让家人遭罪。

网友小麦说，自己当年就是父母的“传话筒”。

而所谓的传话筒，一方面是父母之间不愿直面问题，互相交流，他被迫“出面交涉”，另一方面，他也成了二人的情绪垃圾桶。

父母闹起矛盾来恨不能将彼此所有的恶心事都事无巨细的告诉小麦，并且添油加醋地侮辱和诋毁对方。他觉得父母幼稚又可恨，但也想不明白为什么自己要承受这些。

他成了他们的挡箭牌，这就意味着大人之间的相互攻击，他是第一个被扎伤的人，而且每次还都是“双面夹击”。

他承认父母有爱他的成分，但这份满是荆棘的爱意中其实掺杂着更多道不明的东西。而父母更多时候只是把他当成了一个“复仇”工具而已。

用孩子的性命做要挟，除了说明你的冷血、无知和不理智外，证明不了其他，更不可能以此来挽回婚姻。

把孩子当成工具人，除了让他变得敏感、冷漠、害怕亲密关系外，还有可能扭曲他的婚姻观，而不是帮你们修复感情。

没本事的人，才会把家人甚至是无反抗能力的孩子当成婚姻失败的替罪羊。才会抛掉自己本该负担的责任，让其他人为自己的婚姻买单。

不要轻易开始一段关系

有些人因为孤独，决定找一个能排解寂寞的人；有些人因为攀比，决心别人有的自己不能少；还有些人稀里糊涂的，不知道自己要什么，索性先开始再说……

他们的后果就是，因为这段关系开始的并不走心，所以结束的也莫名其妙。

可能会有人觉得，这样不好吗？可以永远穿梭在自由且新鲜的关系中。

可这样真的好吗？轻易开始的关系，怎么可能带给你厚重与深刻。

感情中，新鲜和自由的定义不是和不同的人一遍遍经历相同的事，而是即使是同一个人，你们也总能产生新的人生体验。

见过太多人在走错路后说自己当年太年轻，却没有几个人能在当下信誓旦旦地为自己担保：我不后悔，我能为自己的所为买单。

大家把责任推卸给‘当年’，说得那样风轻云淡，仿佛那个做决定的人不是自己一样。

有人说，生活是笔糊涂账，不能细细算。

可是感情不是，你对待其的态度、付诸的行动、采取的手段，一定会有相应的反馈。

没有能力承担后果或不确定能否为后果买单的时候，我们不妨多一点慎重和深思熟虑，给自己磨练决心和想清楚责任的机会和时间。

《纽约时报》在2016年刊登过一篇关于‘婚前15问’的文章。婚恋心理学家们针对结婚对象及其婚后所要面对的现实情况，提出了15个需要提前沟通的问题。

它包括育儿、经济、家务、夫妻双方事业及家庭成员关系等方方面面，这些都是选择婚姻的人实实在在需要面对的。

这些问题的提前了解、讨论和意见达成一致，可以为夫妻双方婚后生活扫清很多不必要的麻烦和障碍。

可惜，很多人在婚前关心的事和这些都关系不大，就算会涉及，但也商讨的并不到位。

甚至还有人对此羞于启齿，想着走一步看一步。这其实是典型的掩盖问题，逃避现实。

掩盖问题永远都解决不了问题，只会制造出更多的问题。

一段一开始就存在问题的关系，你觉得它能走多远？就像那句话说的：爱上没什么了不起，能爱下去才了不起！

离婚不是终点，学会解决问题才是

不轻易开始一段关系，是对感情乃至婚姻的负责。同样地，不草率结束婚姻，也是对人生的尊重。

很多人在婚姻中遇到矛盾的第一反应不是怎么想着去解决问题，而是火急火燎地询问：该不该离婚？

离与不离，似乎成了婚姻的唯二选择和最终归宿。

可事实上，困扰大家的应该是生活中那些真真切切存在的、迫切需要解决的难题。

孩子由谁主要照顾？婆媳出现矛盾该怎么化解？夫妻间要如何破冰？家里的经济收支该如何规划……

这些才是你们双方要面对的。一句离婚，解决不了目前的问题，也难以让你判断自己处理亲密关系的方法是否妥当。

你在这段关系中用离婚摆脱了困境，当你进入下一段关系时，问题依旧存在。

所以，离婚并不能终结不幸，学会解决问题才有可能遇见幸福。

别以为所有的离婚都叫及时止损。

你要明白：及时止损的前提是你得知道你的损失是什么，这个损如何能弥补。而非突然切断关系溜之大吉。

就像婚姻是否用失败来定义其实并不重要。真正重要的是：我们能否在心底接受自己在婚姻中出现的失误、有没有为这个失误买单的能力、承担后果的决心是否能落到实处以及是否在该心狠的时候能摒弃做圣母。

永远记住，你的婚姻只能由你来买单，每个人都是！

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