写给你的情书我一定要看完

时间是个坏东西，也是个好东西。今天是感恩节，感恩节最想感恩的人是你，感恩你曾在我不成熟的时光以成熟的方式给予过我的温柔和爱。写完这些想给你看，却又羞于让你看到，怕你看到了又会说我用修辞的手法在那遣词造句，怕你依旧说我是初中小女生。我没有情绪来遣词造句，一切只是自愈方式有感而发，有感的状态说不清道不明，只知道脑海中不断闪现出模糊的字眼，手在不停的敲打，泪在不停地流，而后出了有感的状态，自己的心情会变好，不会再想你，只是回过头来去看那些黑暗的文字，自己都觉得恐怖。人在受伤后的第一反应便是先把自己武装起来。

分开两个月，不停的在写，因为我知道自己写完就会好，半个月用来承接情绪的崩溃，半个月用来让自己平静，剩下一个月去懂，两个月以来不停的厚脸皮的去骚扰，去纠缠，去碰触你的底线惹你烦，有时是因为忍得太辛苦，控制不住的想你，想跟你多说说话，有时是故意的，虽然那时我懂你说的情感上的落差，懂你为什么还说我是一个初中小女生，懂你说的你所重视我这却尚无痕迹。懂你当初为什么会那么决绝，懂你说的如果我们能有更多时光，也懂最真最深的感情，都是在相互扶持相互陪伴的过程中打磨出来的。

一半是温暖阳光的回忆，一半是黑暗的情绪分析，当初不知道为什么会先选择把一万五的暗黑至极的文字发给你看，大概是想看看你能不能承接起我最坏的模样。我装作很happy的样子，不停的以一个“善良温柔”的姑娘形象和你说话。别的没有记多少，只记得最后的最后，你说我最近给你的感觉是想重新在一起，你很怕，想逃。看到重新在一起几个字，我瞬间红了脸，湿了眼眶，全身又有好多小电流哗哗的在流转。但是你怕了，不知道你在怕些什么，是怕了我用来当作铠甲武器的文字，还是怕了我的纠缠。而后你说好周末给我回应。回应等了很久才来。初中小女生，是你所给的读后感。从大学聊天时候，你便说我像个初中小女生，这么长时间过去了，依旧没变。

前些天是我的生日，去年的那天你有给我唱过一首生日歌还记得么？那时我们还没见面，你发来语音祝福，听完之后我第一次觉得，原来那么平凡的一首歌也可以唱的如此温柔动听，你的声音太温柔了，温柔的像是在轻轻拍打一个快要睡着的宝宝，然后边拍打边轻轻的唱着。那时便是心里偷偷确认喜欢你的起点。后来在一起每次特别想你或者是心情不好的时候，你都会发温柔的语音给我听，更多时候还会任性的要求你给我发晚安小视频，然后瞅着视频中的你，又不自觉的亲了上去，这大概便是我最爱你时候的样子。不过冷血的自己，为什么能对你产生那么强大的爱意呢，多到一低头，就看见它们从心里源源不断地涌出来。而后的每一天，又蹩脚的强忍着心中莫大的爱意，让自己少爱你一点。