女朋友嫌我控制欲太强和我分手了

“控制欲”其实是一个在亲密关系中比较常见的问题。具体表现为：“无论大事小事一律管到底，甚至对方的一言一行都必须在自己的掌握之中。对方不能反抗，必须得按照自己的意愿做事。”那今天呢，我就来给大家唠唠关于伴侣“控制欲强”的这个问题。

之前啊我也有很多咨询者来找我，都是因为另一半控制欲太强而导致感情破裂，问我该怎么办。比如：

小A的女友分手时对小A说：你的控制欲太强了，不管我做什么事情你都会挑剔我这个做的不好，那个做的不好。我肯定知道学习和上进是应该的，可是我有自己的想法有自己的方式，什么都要你来给我安排算什么事？而且放假好不容易休息，还要完成你安排的一系列的学习任务，你尊重过我吗？

小B的男友说：在你的眼里我就没有任何的优点，全是缺点，你让我做什么我都照做了，可是无论我怎么努力，都无法达到你的要求，不能让你满意，我所有的生活你都要知道，跟什么人交朋友，不能跟谁交往，你都要管我真的太累了，受不了了。

小C的女友说：自从我们在一起后，我就没有了自己的生活和自己的朋友，他从来不让我跟我的朋友们一起出去玩，不管是男生还是女生，都不准。还想了解我过去的所有的事情，只要看见我在跟别人聊天，就想方设法的看我在跟谁聊天，聊什么，把我的一举一动掌握的清清楚楚。我是一个人，不是一个玩偶，我真的受不了这样，每天都很压抑，很痛苦。

……

我记得之前一再反复的跟大家强调的一个点就是，一段好的亲密关系肯定是双方都感觉到舒适的，能够得到彼此的尊重、理解，互相平等的，如果没达到这些要求，分手就是必定的结果。而以上的这三个例子，都是一方特别想要控制住自己的另一半，他们觉得，只要恋人没有在自己掌控范围之内，没有听自己的话，就会产生不安感，甚至得出对方不爱ta的结论。但是我们都作为一个独立的人，有独立的人格，有谁愿意被操控，过着行尸走肉般的生活呢，于是久而久之，就会导致一段感情的破裂。

其实控制欲这个东西，我们每个人都有，我自己都有控制欲。比如说：不允许自己的另一半加其他异性的微信、不允许自己给ta发消息的时候不秒回、不允许他抽烟喝酒等等......可能大家会有疑问，这些怎么能算的上是控制欲呢，我是为ta好呀。可事实上“我是为你好”这种想法就是一种潜在的控制欲。但重点是只要适度控制欲都不算什么坏事，一旦控制欲过强，往往就会把这种行为倾向指向外部，对自己没啥要求，却对别人吹毛求疵使用双重标准，也就是我们常说的“双标dog”。

我既然给大家讲到了，控制欲我们每个人或多或少的都有一点，那么我们肯定得弄明白这个控制欲是从哪里来的吧？不然一头雾水，大家也弄不明白，怎么去从根源上解决问题呢。其实，控制欲的问题还是得从我们的原生家庭说起。控制欲强的人的特点就是，渴望在一段亲密关系中，控制自己的另一半，从而彻底在整个关系中占据制高点。

控制欲强的人呢通常是在以前的原生家庭中，他没有占据制高点，相反地，他还老是被其他的亲人所控制或者被曾经被严重伤害过。所以，在这种严重缺乏安全感的环境下长大的人，他们会在人际关系中试图补偿安全感，方式就是不断的控制对方。而且他们头脑中都会有一个自己可以操控的爱人的原型，他们会在人际关系中试图补偿安全感，方式就是不断的控制对方。当他们长大之后，就会想这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人的身上。于是本来是想操控一个幻想的人，结果却变成了操控一个真实的人。

这样说大家可能有点难懂，那我们来举个例子。比如说，你的男朋友他心中幻想的最完美的对象是一个做事井井有条，有规则的姑娘。但是实际上的你是一个做事大大咧咧、随性而为的人，那么他可能就会强制要求你按部就班，制定计划，而且如果你没做好的话，他就会朝着你大发脾气或者直接贬低你表达他对你的失望。因为你不符合他心中幻想的“爱人原型”，所以他只能通过改造你来达到他的幻想，但往往就在改造的过程中，就分手了，原因就不多说了吧，你愿意别人来改造年，肯定不愿意的。

看到这里的时候，大家可能有同一个想法：控制欲强的人太可怕了，找对象的时候一定要擦亮眼睛，不能这样的啊！但是我想在这里给大家说的是，并不是所有的控制者，我们都能够一眼看出来的，还有一些是比较潜在的控制者，所以，接下来就给大家介绍一下控制者的两种类型。

l 强势控制

强势控制型其实是最常见的一种类型，这类控制者最突出的特点就是“家长式作风”，一举一动都散发着权威的味道，因为传统的中国家庭就是父母大于天，绝对的权利拥有者。

所以这类型的控制者在亲密关系中对另一半的控制欲也是相当强的，语气中经常带着“应该”、“必须”、“不许”“我不要你... 我要我觉得...”有点前段时间网上流行的黄教主（黄晓明）明言明语的风格。就算他们温和的时候，也是像一个非常位高权重的人降低姿态来教导你的人。总之，这样的另一半，会让你在亲密关系中感觉非常的压抑、压迫，整个人都被束缚住了，没有绝对的自由。

但这种类型的控制者有一个优点就是，一般都把他们的“控制野心”写在了脸上，非常好辨别，也很容易避开这类人。

l 软性控制

软性控制这类人相对于强势控制者来说，就会难分辨很多，因为他们看上去一点儿也不强势，甚至是有点软弱。

他们的特点就是常常会用讨好、低姿态或者哭哭啼啼等方式来表达自己的诉求。如果你没有满足或者达到他们的诉求。他们就会用眼泪、哭诉、求饶等方式来达到目的，我们来举个例子，比如说你的女朋友她发现你跟异性联系的时候，她不会采用非常强势的方式阻止你跟异性的联系，她会用撒娇、哭诉的方式来达到她的目的，这话方式就是软性控制。

虽然相比强势控制来说，软性控制要好太多了，但是我们一定不能放松警惕，因为不管是哪种方式的控制，它们目的只有一个——希望别人按照他的要求来做事。

所以控制欲强的朋友，在恋情中就会屡屡受挫，就像我们文章开头说到的那三个例子。而控制者想要修复一段感情也是有点难度，因为往往是因为另一方而受不了所提出的分手，也就是说你的这种控制给对方带来了一些痛苦，他们不愿再次经历，所以当控制者提出和好的要求的时候，他们往往会拒绝。但是真的没有办法解决问题吗？并不是。

我之前经常跟大家讲说要想修复情感关系的第一步是什么？大家还记得吗？就是建立舒适感。而且我们今天讲的还是控制欲强的人如何修复感情，前任跟你分手嘛，肯定是跟你在一起已经极为不舒服了，受不了了，所以想和好那就更得给对方铺设舒适感了。这就有人会问我了，老师，那要怎么才能铺设这个舒适感呢？很简单，就是在和好的过程中，你通过对方的废物测试就行了。如果你的前任，在你们分手后，对你很冷淡甚至是不理你，那么就有可能是在对你进行废物测试，要是能通过废测，就会给你的修复之路，打下坚实的基础。

什么是废物测试？简单来说，对方就是想通过一些试探，来验证你们是不是还适合在一起。那么接下来，我就分享几个方法，来帮助大家更好的修复你们的感情。

1. 通过废物测试

如果在和好的过程中，遇到方法发出的废物测试怎么办呢？其实在废物测试的阶段，还要根据对方跟你的沟通态度还要分“主动废物测试”和“被动废物测试”。

l 主动废物测试：如果对方在和你分手之后沟通的过程中有过激的言语，主动的情绪宣泄，那就说明ta是想用言语来试探你心中的真实想法。

刚分手时，有几种比较常见的主动废物测试：

“我对你没感觉了”

错误示范：为什么?你之前不是很爱我的吗？你是不是有其他人了。

正确示范：我知道自己给你带来了伤害，爱不爱我，是你的自由，我不会强求。

“你不要再缠着我了”

错误示范：我真的知道错了，我一定会改的，求求你不要离开我(然后继续纠缠)

正确示范：真的很抱歉，给你带来了困扰，如果打扰到你，以后不会了。

如果说你在跟对方沟通的时候，对方给你的主动废物测试特别的激烈，那就代表对方希望看到你的改变。所以，我们就要给对方一个认知，什么认知呢？我爱你，我非常在乎你。

废物测试的目的就是对方想测试你心中对ta的爱，所以你一定要给对方抛出去一个认知，“其实我是很爱你的很在乎你的”然后再根据对方的反应，来描述你之前伤害对方的行为或者是你当下的行为，为你的行为做一个合理化。

l 被动废物测试：你给对方发信息，但是对方什么都不回复，你打电话，对方也不接，这些行为表示他单方面不愿意去跟你沟通。

被动废物测试的特点就是，对方是处于一种回避的状态的，不想跟你交流，他们认为就是你带给他们的这种负面情绪。因为对于你之前在亲密关系中的表现ta有点死心了，觉得你改变不了，害怕你再次带给ta伤害，所以他们会选择回避。

那么遇到被动测试怎么办呢？

(1) 不要给对方你爱他的信号

主动废测是对方想要从你这里证明你还是爱ta的，但是被动废测对方对你不予理睬，说明对方已经不信任你了，那么这个时候你不能在表达你的爱意，需要先改变对方对你的负面印象，才能进行下一步。

(2) 重新建立亲密关系中的舒适感

很多人在修复情感的过程中会有一个错误的认知，认为重建舒适感就是低姿态对对方的迎合讨好。所以这就是为什么很多人都会失败的原因，你以为你在建立舒适感，实际上是把你的需求感暴露无遗，导致对方越来越反感你，所以，舒适感的建立是基于对方的需求之上的，而不是你的需求。

2. 消除负面印象

l 进行自我调整

如果你跟前任分手的原因是你控制欲太强，而对方实在是受不了了，那么你就应该清醒地意识到，这种对别人的控制其实是在伤害对方和伤害你们的感情来满足你自己的需求。

那要怎么自我调整呢？如果当你有强烈的控制欲产生时，你问问自己，比如说：你真正无法接受的是对方晚归这件事，还是你没有得到安全感而提出的要求？你是真的不能忍受对方任性的行为，还是担心对方会给你造成麻烦？当你为对方制定各种规则的时候，是为了对方的快乐，还是为了满足你自己？

当你意识到这些是你自己的问题的时候，就应该转变思路，学会自我满足，只有这样，才不会去控制别人而达到自己的安全感。

l 自制力的保持

要情感修复的过程中，一定要保持自己的自制力，因为我们知道控制欲强的人，往往自制力是非常差的。所以这个时候，不管对方对你是一种怎样的态度，你都不要冲动，如果你再次展示出你的控制欲的话，对对方就是二次伤害。

你需要控制好自己的心态，学会放松，不要事事再想着让自己满意，当你极大程度上控制住自己的情绪的时候，对方会从你的改变中感觉到，从而对你的态度也会缓和。

3. 建立边界

亲密关系中的控制者往往缺乏“边界感意识”，每个人都是完整的独立的人，就算你们关系再好，也不能够合二为一。我们要明白什么是该参与的，什么是不该参与的。

控制者会无限的去参与对方的生活，甚至是以控制的方式干涉，正是因为在这种过多的控制和干涉，没有任何边界的相处，只会让对方感觉到自己不被信任，不被肯定，也阻碍了对方的绝对自由。

我们说一段好的关系是:虽然我们在一起了，但我还是我，你也还是你。你永远不能干涉他人的生活，所以建立边界感，把自由还给对方，是修复感情的重要一步。

就算在炙热的爱也不能失去理智和自我，我们常听到一句话“我是为你好”，可再多的“为你好”，也比不上你清醒而独立的“为自己好”。面对过度的控制，你有权利说你做不到；也请控制者收起你的控制，自己满足自己。

如果控制者一直想要通过控制获得爱的话，就像手中握不住的沙，握得越紧，就流的越快。只有自由和空间，才会让对方留在你身边。

​

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。